本文來自微信公衆號： 簡單心理 ，作者：寒冰，編輯：羅文，題圖來自：AI生成

今天文章的開頭想問大家一個問題，你最近一次擁抱別人是什麼時候？

我印象裏有兩次：

一次是上周末，我和好朋友們度過愉快的一天，告別時，我們站在街邊，給了彼此一個結結實實的擁抱。

另一次是某天晚上，我向伴侶流露了很多內心深處的脆弱，結束後，他給了我一個很久的擁抱。

在這兩個擁抱裏，我感覺自己被穩穩地接住，現在想起來心裏都還暖暖的。

擁抱是我最喜歡的身體動作，特別是低落的時候，一個大大的擁抱，彷彿就能把所有壞情緒一掃而空。

被擁抱為何具有如此大的魔力，它究竟滿足了我們的哪些心理需求？當一個人長期無法得到擁抱時，又會發生什麼？

今天這篇文章，我們就來聊一聊。

 一、擁抱：被完全接納的身體動作 

從心理學角度來看，我們都有一種渴望被無條件接納的需求，這也是一個人生命初期，形成穩定自我所需的重要心理體驗。

羅傑斯稱之為「無條件積極關注」，溫尼科特稱之為「抱持」。

這種心理體驗的具像化身體動作，就是擁抱。想象一下這個動作，一個人張開手臂，露出大大的胸懷，將你擁入其中。很像我們在生命初期被母親的子宮包裹的感受，在這裏你是安全的、被接納的、可以放鬆下來的。

尤其當一個人陷入痛苦情緒中，出現身體的應激反應時，擁抱可以快速從生理層面，幫助大腦和身體從極度焦慮、恐慌、羞恥的狀態中平靜下來。

在英文中，hug這個單詞最初就源自古諾爾斯語 hugga，意為「安慰」；還與德語 hegen 相關，意為「培育」或「珍惜」。

被完全接納後，還會有更多奇蹟發生：

在個體層面，擁抱能降低壓力反應。

一項研究發現日常擁抱越多，第二天早晨的皮質醇覺醒反應（CAR）越小，你可以理解為壓力系統過激反應減小。且這種擁抱不侷限於戀愛之間，因而研究者稱之為「門檻很低、可普及的壓力調節資源」[1]。

擁抱甚至能減少生病的風險。另一項研究發現讓 404 名成年人連續 14 個晚上彙報當天有沒有跟人起衝突、又收到了幾個擁抱，之後把所有人集中隔離，統一滴入同一種感冒病毒，觀察誰被感染、病得多重。

結果發現：平時被抱得多的人，即使衝突變多，感染風險也沒有跟着上升；而在那些真的被感染的人裏，被抱得越多，症狀越輕[2]。

在關係層面，被擁抱時人的身體會釋放「催產素」——一種「親密激素」，能促進人際關係中的依戀，常見於親子之間。這也是為何擁抱後你會覺得和對方更親密，關係似乎也更好了。

一項針對已婚夫妻的研究分成三個對照組：擁抱組、只增加相處時間組，什麼都不做組。結果發現：擁抱組的關係滿意度更高，對「換個人會不會更好」持否定態度（這意味着關係更難被替代），而另外兩組在關係的任何維度結果上都沒有顯著差異[3]。

在關係中，擁抱還能降低衝突的負面影響。在發生人際衝突的日子裏，收到擁抱的人，往往正面情緒掉得更少、負面情緒也漲得更少[4]。

這提醒我們，吵架不可怕，關鍵是，吵完了能不能抱抱彼此。

 二、擁抱不容易：以「軟弱」為前提 

擁抱的感覺很好，小時候，我們幾乎都是被父母抱大的。但隨着漸漸長大，這個看似簡單的動作其實會越來越少，擁抱變得難了。

一方面，這和我們的文化有很大關係，東亞人普遍排斥身體接觸，情感內斂。即使是親密的家人和夫妻之間，也很少用擁抱表達情感。長大後，社會也不再提供「被抱」的合理場景。

另一方面，擁抱是一種以「軟弱」為前提的身體親密，人在最脆弱的時候最渴望擁抱。但表達這種需求對很多人來說都非常困難，這和小時候感覺脆弱時被對待的方式有關，父母是不是允許你表達脆弱、能不能「接住」你的脆弱，甚至會不會因此懲罰你。

如果沒有被很好地對待，這些孩子長大後更熟悉的行為模式是「逞強」「報喜不報憂」，「主動要求一個擁抱」則容易激發他們的羞恥感。

成年後擁抱更難了，但渴望從未消失——每當情緒崩潰、陷入爭吵、疲憊不堪時，我們想要的無非是重新體驗一次「被接住」。

而當擁抱缺失時，人們也會用各種變形的方式尋求「被抱住」的感覺，比如：

 1.性

性在我們的文化裏是唯一被允許的深度身體接觸，且更即時、更強烈，很多人（特別是女性、焦慮型依戀者）會通過性來體驗被擁抱的親密感和接納感（「你願意和我上床，說明你真的想要我」）[5]。

但用性安撫孤獨，往往更孤獨——因為真正的需求（被看見、被抱住）並沒有被滿足。

你可以誠實地說 「抱抱我」，而不必用身體去交換一個擁抱。不過這樣的要求其實有些親密，在一段situation的關係中，可能會被視為你想讓這段關係更認真的信號。

 2.外部成就

有些人會把這種渴望被認可和接納的需求轉為對外部成就的追求，他們可能是「工作狂」——每一次晉升、每一句誇獎，都好像被短暫地「抱」了一下。

但這種外部成就的刺激需要持續不斷，且因為它不可控、變化大，很容易帶來挫敗感。

 3.食物

一個人可能在深夜非常想要一個擁抱的時候，選擇點外賣，喫完很撐，但還是覺得缺了什麼。這也是很多「情緒性進食」的根源所在，通過食物來體驗被安慰的感覺。

 4.刷手機

手機已經逐漸成為「成年人的安撫奶嘴」，感覺焦慮和不安時，隨時打開手機就能獲得一些安慰。

無窮下滑的信息流製造一種「總有人陪着我」的假性在場，它是最低成本的抱持替代品，但也是最沒有體溫的。

上面這四件事看起來完全不同，但很多時候，人們在背後尋求的是同一種體驗——「被抱住」。

做小嬰兒時，當感覺不舒適時，我們會大哭，渴望一個抱抱。成年後，我們不再需要隨時被抱着，但這種需求一直都在，依戀是人一生的底層配置。

在經典的心理學研究「恒河猴實驗」中，幼猴被隔離飼養，面前給出兩個假媽媽——鐵絲媽媽（有奶瓶、能供食）和絨布媽媽（不供食、但柔軟溫暖）。按當時主流理論預測，幼猴應該黏着食物來源。結果完全相反：幼猴每天有 12–18 小時扒在絨布媽媽身上，只在餓了才短暫跑去鐵絲媽媽那裏喫奶，喫完立刻回來。

而當後續實驗放入會敲鼓的發條玩具熊等恐懼刺激，幼猴的第一反應不是逃向食物媽媽，而是撲向絨布媽媽，抱住它、貼着它——只有獲得這份接觸安慰之後，纔敢轉身去探索嚇人的東西。

這告訴我們：僅僅是餵養不足以建立依戀，愛的基礎是柔軟的身體接觸，以及由此產生的「接觸安慰」。

因此，無論年齡多大，我們都需要一個真實的擁抱。

 三、擁抱缺失時可以為自己做些什麼？ 

 1. 正視自己對擁抱的需求，把需求說出口

被擁抱是人最自然而然地需求，不用因此覺得自己軟弱或羞恥。

你也可以把此作為一種自我關懷的方式，一種生活「必需品」，不時想想並提醒自己：「我是不是很久沒有被擁抱了呢？」

 2.在關係中把擁抱「日常化」

親密關係中本該是擁抱最易發生的場景，但反而因此被很多人忽視。試着把擁抱當作和性對於關係一樣重要的事：

用擁抱代替語言交流，感覺難過時，我們可以什麼都不說，抱一抱就好了；約定好一些固定場景中的擁抱，比如出門前、回家後、睡前等等。

也記得在友情中多多嘗試擁抱，我就和朋友們約好，每次分別的時候抱一下，並已經逐漸成為習慣。習慣能讓擁抱回歸日常，把身體接觸重新變成一件日常的、低門檻的事。

 3.哪怕你獨居，沒什麼朋友，擁抱也有很多替代路徑

比如按摩、寵物、加壓毛毯，以及那些本身帶有身體接觸的社交活動。

你還可以練習「自我擁抱」，張開雙手，大大地環抱住自己，這個身體動作同樣能達到很好地自我安撫功效。

雖然這些事情無法完全替代一個來自人的擁抱，但它們能讓你的身體知道，自己並不是一座孤島。

結尾，還想和大家分享一個有趣的小研究。可能有人會擔心，抱太多會不會太膩，關係是不是也需要邊界？

2026的一項最新研究發現：關係中擁抱過量和最優擁抱數量差異不大，真正傷害關係的是擁抱不足[7]。也就是：人和關係是抱不「壞」的，抱少了纔會出問題。

如果你有愛的人，請盡情地找機會多多擁抱！

也願你能在別人需要時，給ta一個大大的擁抱。

參考文獻：

[1]Romney, Chelsea E., et al., et al. Hugs and cortisol awakening response the next day: an ecological momentary assessment study[J]. International Journal of Environmental Research and Public Health, 2023, 20(7): 5340. DOI:10.3390/ijerph20075340.

[2]Cohen, S., Janicki-Deverts, D., Turner, R. B., & Doyle, W. J. (2015). Does hugging provide stress-buffering social support? A study of susceptibility to upper respiratory infection and illness. Psychological Science, 26(2), 135–147. DOI：10.1177/0956797614559284

[3]van Raalte, L. J., Floyd, K., & Mongeau, P. A. (2021). The effects of cuddling on relational quality for married couples: A longitudinal investigation. Western Journal of Communication, 85(1), 61–82.

[4]Murphy, M. L. M., Janicki-Deverts, D., & Cohen, S. (2018). Receiving a hug is associated with the attenuation of negative mood that occurs on days with interpersonal conflict. PLOS ONE, 13(10), e0203522. DOI：10.1371/journal.pone.0203522

[5]Davis, D., Shaver, P. R., & Vernon, M. L. (2004). Attachment style and subjective motivations for sex. Personality and Social Psychology Bulletin, 30(8), 1076–1090. DOi：10.1177/0146167204264794

[6]Harlow, H. F. (1958). The nature of love. American Psychologist, 13(12), 673–685. DOI：10.1037/h0047884

[7]van Raalte, L. J., & Floyd, K. (2026). Curvilinear associations between cuddling desire fulfillment and relationship satisfaction, closeness, and trust. Southern Communication Journal, 91(4), 293–309.

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